A la luz de su fracaso en nombrar candidatos competentes para Presidente de los EE.UU. y de esta manera gobernarse a sí mismos, por la presente damos aviso de la revocación de su independencia, con efecto inmediato.
Su Majestad Soberana la Reina Isabel II reanudará sus deberes monárquicos sobre todos los estados, mancomunidades y territorios (excepto Arkansas, que no le gusta).
Su nuevo primer ministro, Boris Johnson, nombrará un gobernador para América sin necesidad de más elecciones.
El Congreso y el Senado serán disueltos.
Para facilitar la transición a convertirse en una dependencia de la Corona Británica, se introducen con efecto inmediato las siguientes disposiciones:
Todos deberán buscar el significado de «revocación» en el Diccionario de Inglés de Oxford.
1. Luego busquen el significado de la palabra «aluminio«, y revisen la guía de pronunciación. Se sorprenderán de lo mal que la han estado pronunciando.
2. La letra «U» será inmediatamente reinstaurada en palabras como «favour» ( «favor») y «neighbour» ( «vecino«). De la misma manera, aprenderán a deletrear ‘doughnut’ ( «dona») sin saltarse la mitad de las letras, y el sufijo -ize será reemplazado por el sufijo -ise [N. del T.: como en «organise«, «organizar», y no de la forma norteamericana, «organize»].
En general, se espera que incrementen su vocabulario a niveles aceptables (buscar significado de «vocabulario»).
3. Usar las mismas veintisiete palabras intercaladas con ruidosos vocablos de relleno como «like» («como») y «you know» («sabes»), es una forma de comunicación inaceptable e ineficiente.
El inglés estadounidense no existe. Se lo haremos saber a Microsoft en vuestro nombre. El corrector ortográfico de Microsoft se ajustará para tener en cuenta la reinstauración de la letra «u» y la mencionada eliminación de «-ize». Volverán a aprender su himno nacional original, God Save The Queen («Dios salve a la Reina»).
4. El 4 de julio ya no se celebrará como un día festivo.
5. Aprenderán a resolver problemas personales sin usar armas de fuego, abogados o terapeutas. El hecho de que necesiten tantos abogados y terapeutas muestra que no son lo suficientemente adultos para ser independientes.
Las armas de fuego sólo deben ser manejadas por adultos. Si no son lo suficientemente adultos para arreglar las cosas sin demandar a alguien o hablar con un terapeuta, entonces no lo son para manejar un arma de fuego.
6. Por lo tanto, ya no se les permitirá tener o llevar consigo nada más peligroso que un pelador de vegetales. Se requerirá un permiso si desean llevar un pelador de vegetales en público.
7. Todos los coches americanos están prohibidos. Son una porquería y esta medida es por vuestro propio bien. Cuando les mostremos los coches alemanes, entenderán lo que queremos decir.
8. Todas las intersecciones serán reemplazadas por rotondas («roundabout«, ver foto de arriba), y comenzarán a conducir por el canal izquierdo con efecto inmediato. Al mismo tiempo, adoptarán al sistema métrico de forma inmediata y sin el beneficio de las tablas de conversión.
Tanto las rotondas como la metrificación les ayudarán a entender el sentido del humor británico.
9. Los antiguos Estados Unidos adoptarán los precios del combustible para autos («petrol», al que ustedes han estado llamando «gasoline») del Reino Unido, unos 10 dólares por galón. Acostúmbrense a ello.
10. Aprenderán a hacer papas fritas (chips) de verdad. Esa cosa que llaman papas fritas (french fries) no son papas reales, y aquella otra cosa que insisten en llamar «potato chips» son realmente «crisps». Las papas reales (chips) son de corte grueso, fritas en grasa animal, y aderezadas no con salsa ketchup sino con vinagre.
11. El engendro frío e insípido que insisten en llamar cerveza no es en realidad cerveza en absoluto. De ahora en adelante, sólo la verdadera British Bitter (cerveza británica amarga) será considerada como cerveza, y las cervezas europeas de procedencia conocida y aceptada serán llamadas Lager.
La cerveza sudafricana también es aceptable ya que ese país es libra por libra la mayor nación deportiva de la tierra, y sólo puede ser debido a la cerveza. También es parte de la Mancomunidad Británica, y vean lo bien que le ha ido.
12. A Hollywood se le pedirá ocasionalmente que escoja actores ingleses para los papeles de buenos chicos. Hollywood también tendrá que contratar a actores ingleses para que interpreten personajes ingleses.
Ver a Andie MacDowell intentar un diálogo en inglés en el filme «Four Weddings and a Funeral» («Cuatro bodas y un funeral») fue una experiencia parecida a que le quitasen a uno las orejas con un rallador de queso.
13. Dejarán de jugar al fútbol americano. Sólo hay un tipo de fútbol apropiado; ustedes lo llaman «soccer«. Aquellos de ustedes que sean lo suficientemente valientes podrán, con el tiempo, jugar al rugby (que tiene algunas similitudes con el fútbol americano, pero no implica detenerse a descansar cada veinte segundos o usar una armadura corporal completa de kevlar como un montón de afeminados). Mejor no practiquen el rugby – los sudafricanos y los kiwis -neozelandeses- los apalearán, como lo hacen con nosotros regularmente. No más Orange Bowl, Rose Bowl, Cereal Bowl o Super Bowl. A partir de ahora….. acostúmbrense a la Copa del Mundo.
14. Además, dejarán de jugar al béisbol. No es razonable organizar un evento llamado Serie Mundial para un juego que no se juega fuera de América. Como sólo el 2,1% de ustedes saben que hay un mundo más allá de sus fronteras, su error es comprensible. Aprenderán a jugar al cricket y les dejaremos enfrentar primero a los sudafricanos para que ustedes los serenen un poco.
15. Deben decirnos quién mató a JFK. No saberlo nos ha estado volviendo locos.
16. Un agente de ingresos internos (es decir, un recaudador de impuestos) del Gobierno de Su Majestad los visitará en breve para asegurar la adquisición de todo el dinero adeudado (retroactivo a 1776).
17. Diariamente, la hora del té es puntualmente a las 4 pm, con tazas adecuadas («cups»), nunca tazones («mugs»), con galletas (‘biscuits», lo que ustedes llaman «cookies») y pasteles de alta calidad; fresas en temporada.
Dios salve a la Reina.
John Cleese
John Marwood Cleese (Somerset, 27 de octubre de 1939) es un actor y comediante inglés, conocido por haber sido uno de los seis miembros del grupo cómico británico Monty Python.
Este artículo fue publicado originalmente en London Daily el 10 de octubre de 2020. Tomado de América Nuestra en traducción al español por Marcos Villasmil